Napjainkban egy átlagos párkapcsolat mindössze 2,5 évig tart. Ez rémesen kevés! Széthulló családok és árván felnőtt gyerekek témaköre ez. Azokat a fogalmakat szeretném tisztázni és megérteni, ami a helyes működéshez szükséges. Olyan témákat, amiket a fiatalok többsége igyekszik elkerülni, mert cikinek tart, vagy mást diktál a norma.
Minták
Mai társadalmunkban, már csak elvétve találni tartós kapcsolatokat. Nagyon nagy szerepe van ebben a médiának, a filmeknek, illetve a szórakoztató iparnak úgy általában. A meghamisított mintáinknak, jobb híján a tévéből, meg a youtube-ról szedünk össze. Sajnos szüleink és nagyszüleink, akiknek még megadatott - jobb esetben - egy fél életen át kitartó kapcsolat, már nem lehetnek a mintáink. Egyrészt senki sem akar tudatosan, pont olyan lenni, mint anyu vagy apu. Ettől függetlenül, így vagy úgy, azzá válunk, csak nem a társas viszonyainkban, hanem személyiségünkben. A társasági élet eltanulásához, túl nagy a generációs különbség, és túl nagy a szociális nyomás ahhoz, hogy visszanyúljunk értékesebb mintákért. Ezért másoljuk inkább a popkultúrában fellelhető mintákat. Amik hát finoman szólva, sekélyesek.
A találkozás pillanatában a feromonok nagy segítségünkre vannak. Az úgynevezett rózsaszín ködben, hamar összejönnek a dolgok, viszont ahogy elkezd az feloldódni, és el kéne kezdeni együtt, egy párként gondolkodni, jönnek a problémák.
1. Kommunikáció
Ez az alapja mindennek. Mindent meg kell tudni beszélni. Szükséges szavakba öntenünk a gondolatainkat, mert nem elvárható, hogy tudjon fejből olvasni, bármelyik fél. Szóból ért az ember.
Kell legyen egy adó és egy vevő - ahogy az iskolában is tanítják. A párkapcsolatban sincs ez másképp. Az információkat meg kell tudni osztani, véleményezni, kitárgyalni. Ha csak egymás mellett ülünk, telefonnal a kézben, már megette a fene.
2. Élet célok, terveink egyeztetése
Minden embernek van valamilyen célja, még ha az rövidtávú-, vagy csak a következő hétről szól, akkor is. Tudnunk kell, hogy összeegyeztethető-e a párunk céljaival. Vannak-e közös tervek? Van-e elhivatottságunk munkánk, vagy a hobbink iránt? Kompatibilis-e választottunkkal? Akarunk-e gyereket-, és ha igen mennyit, mikor? Ezek is fontos kérdések, amiket elsősorban magunkban is illik letisztázni, hogy értelmes válaszokkal tudjunk szolgálni, ha terítékre kerül a téma.
3. Konfliktus kezelés
Ebben a témakörben, a legfontosabb kérdés, hogy milyen a vérmérsékletünk? Tudunk-e hideg fejjel gondolkodni, vagy vehemensebb a természetünk? Mennyire hajlunk, a kölcsönös megállapodásra?
A kapcsolat elején ezeket a legnehezebb tisztázni, mert szerencsés esetben, már hónapok teltek el, mikor szembejön az első igazi konfliktus. Amikor az egyikünk kiakad, ordibál, csapkod, vagy csak összetör pár tányért, de utána le is higgad, és nem bántott senkit. Kérdés, hogy a másik fél, eltudja-e ezt tűrni? Eltudja-e viselni, hogy a párja néhány perc alatt, - mint a hurrikán, - kitombolja magát; kitölti a hirtelen haragját (nem rajta), majd megoldja a problémákat? Már ha megoldja. (Elég gyakori manapság, hogy a tombolásból, nem lesz megoldás.)
Nem azt mondom, hogy egy húron kell pendülnie a pároknak, de el kell tudniuk viselni a másik szenvedélyességét. Ha nem megy, nem kell erőltetni. Meg lehet mondani, hogy ez nem megy és kész. Fontos az elfogadás, de az erőltetés, meg a frusztrációk elhallgatása, csupán lappangó ráksejtek.
4. Pénzügyek
Nagyon fontos kérdés! Monetáris világban élünk, mi több, a pénztől függ életünk minősége is. Meg kell tudnunk beszélni, hogy kinek, mi a szokása. Spórolós vagy e, vagy jobban adsz magadra? A külsőségek számítanak inkább? Meg veszed-e a drágábbat, a minőség érdekében, vagy csak a praktikum számít? Divatosan vagy egyéniséged szerint öltözködsz? Nem feltétlen derül ki, a randizás időszakában. Olyankor más a prioritás. Viszont fontos őszintén megbeszélni, ezeket a kérdéseket, mert akkor nem ér meglepetés, a párod értékrendjét illetően.
Fontos az is, hogy nincsenek rossz válaszok. A párkapcsolat testi, lelki, és szellemi konszenzus. Egy olyan megállapodás, melyet mindkét fél elfogad, és ha őszintén, becsületesen csinálnak, csak nyerhetnek rajta. Ezekben a beszélgetésekben szellemileg összekapcsolódnak a párok, a közös célok mentén.
5. Új család elfogadása
Párunk családja kisebb vagy nagyobb részben, életünk részévé válik. Tudnunk kell kezelni ezt a helyzetet.
Azért írom, hogy kezelni, mert ahány család, annyiféle berendezkedés lehet. Nincs két egyforma. Mint ahogy mindenkit, elfogadni sem lehet. Túl sok félék vagyunk, túlzottan sok véleménnyel ahhoz, hogy mindenkivel kijöjjünk. Legfeljebb megtűrni lehet bárkit.
A családot el kell fogadni, de maradéktalanul elfogadni mindenkit, szinte lehetetlen. Gondoljatok bele, még a saját családjainkban is, vannak fekete bárányok. Úgyhogy azt mondom, törekedjünk a békére. Fogadjuk el az embereket olyannak, amilyenek. Akivel meg végképp nem jövünk ki, el kell kerülni.
6. Baráti körök
Közös barátok, vagy külön bulizás? Melyik a helyes? Erre is van megoldás. Csak le kell ülni, megbeszélni: ki, mit akar? Előfordulhat, hogy csajos este, vagy pasis este várható, akkor nyilván nem kell, mindkét félnek ott lenni. El kell tudnunk engedni a másikat szórakozni. Nem ülhetünk a nyakán állandóan.
Ez a kérdéskör is nagyon személyes tud lenni. Az ember az igaz barátjával, legtöbbször kettesben szeret lenni. Meghitten elbeszélgetni, az élet nagy dolgairól, nem lehet 6, meg 8 szempárral. Ellenben, akinek a párja a legjobb barátja, megelégedhet a közös cimborákkal is. Érdemes kitérni erre is, a megbeszéléseink során.
7. Szabadidő
Itt is fontos a másik fél megértése, elfogadása. Ahány ember, annyiféle hobbi lehet, melyben ki tud kapcsolni. Ha letiltjuk róla, elvesszük a másik örömét, akkor egy nem várt frusztráció kezdhet felépülni, mely mint egy hatalmas kőfal, ott fog tornyosulni kettőtök között.
Mindenkinek van valami olyan tevékenység, amiben levezetheti a munkahelyi, vagy bármilyen hétköznapi nyomást. Lehet ilyen a sport, a mérkőzés, a horgászat, a videójáték, az újság vagy könyv olvasás, a zene hallgatás, a pletykálás, vagy akár a galambok etetés. Érdemes tisztázni már az elején, illetve szervezni, közös kikapcsolódást is.
Férfiakra jellemző, a semmi dobozba való merengés. A nők agya folyamatosan jár, egyszerűen nincs olyan, hogy ne gondolnának épp semmire. Valami mindig kattog, ott bent. A férfiaknál nem így van. Amikor arra a kérdésre, hogy most min jár az eszed? Az a válasz, hogy semmin. Akkor tényleg, a semmin.
Talán az ösztönlénységünkkel függ össze. Kicsit még ősemberek maradtunk, akik imádnak a tűzbe bambulva, táncoló alakokat fürkészni. Vagy a víztükrére, apró fodraira bambulni - ugyanaz az élmény.
8. Szerepeink
A párkapcsolatban eltöltött szerep. Ki viseli a nadrágot? De nem csak erről van szó!
Ha már beszélgettek, és vannak közös célok, és barátok, meg elfogadott családtagok, érdemes kipróbálni, kinek mi fekszik a háztartásban. A 21. században már mindent, és mindennek az ellenkezőjét is lehet. Tisztázzuk szépen, ki mit vállal, a közös célért. Nyilván vannak dolgok, ami az egyiknek nem fog tetszeni, nem lehet mindent az egyik fél nyakába zúdítani, hiszen párról beszélünk. Az kettő.
Ne csak a háztartásról beszéljünk. A hagyományos férfi és női szerepeket is, érdemes átgondolni. Kiben mennyi a Vénusz, mennyi a Mars? Ki mit hajlandó megtenni a másikért, vagy a közös családért? Itt nem nagy áldozatokra kell gondolni, de elképzelhető olyan, hogy például az egyik fél, nem kíván többé autót vezetni. Akkor az a kérdés: másikunk hajlandó-e, elfogadni ezt a helyzetet?
9. Lelki működés
Empatikus, összetartó, erős érzelmek, egymás iránt. Ez nyilván fontos, amivel eleinte nem is szokott baj lenni. A kötődésnek minden esélye meg van kialakulni, de mondjuk a 8-10 vagy 12. hónaptól, már oda kell figyelnünk erre. Mert bizony, ha nem alakul ki, nem kerülünk egy hullámhosszra, akkor könnyen elhidegülhet, az ifjú pár.
Hasonló morális értékrend, közös lelki működés. Ez lenne a cél. Ezen túlmenően, mindig sokat segít, ha finom apróságokkal kedveskedünk, és oda figyelünk a másik igényeire. Régen úgy mondták: fenn tartjuk a lángot.
10. Szexualitás
Szokásaink összehasonlítása, összehangolása; ki mit kedvel, mi az igénye? Különösen fontos, bár eleinte ezzel sincs gond, de mind említettem, a második évben, könnyen ráunhatunk a monotonitásra. Ezért fontos megismerni párunk szexuális szokásait. Hogy gazdagítsuk-e ismereteink, vagy sematizáljuk az együttléteket? Ugyanis, mikor nehézkessé válik, a szürkülő hétköznapokban, az intimitás nélkül gyorsan kihűl a kapcsolat.
Legyünk nyitottak, keressük az izgalmakat, az alkalmakat, a pillanatot, mikor feldobhatjuk kedvesünk napját.
Szeress, tisztelj!
Zárásképpen pedig annyit mondok, ne szégyelljük kimutatni érzéseinket. Nem kell világgá kürtölni, de ha kettesben vagyunk, ne féljünk kimutatni. Legalább választottunknak tudjuk levetkőzni gátlásainkat. Legyünk figyelmesek, vegyük észre, mikor kell ölelni, és mikor kell egy lépést hátra tenni. Manapság különösen fontos, hogy újra megtaláljuk és alkalmazzuk, a kapcsolataink helyes működésének receptjét. Tisztelettel és figyelmességgel közeledjünk, és gondoskodjunk a kapcsolatunk minőségéről, sok sok szeretettel, őszinteséggel, mert szeretni jó, és szeretve lenni fantasztikus érzés.
